Para mí.

Publicado: 20 mayo, 2017 en Camino a la felicidad, Depresiones varias

Me deprime bastante ver el último post que escribí, hace ya unos 3 años. Cómo pasa el tiempo sin que uno se dé cuenta. Son cosas así las que te hacen reparar en cómo has cambiado, en todo lo que has vivido en tan poco (o tanto, según cómo se mire) tiempo.

Como decía, me deprime ver ese post, porque lo escribió alguien lleno de esperanza. Pero tras ello, la verdad es que viví una de las peores épocas de mi vida. No voy a entrar en detalles, porque no quiero deprimirmeos.

Tras esa “etapa oscura”, por así decirlo, llegó otra bastante mejor. Hice amigos, aprendí cosas, salí de fiesta… Tenía mis más y mis menos, pero era una vida bastante normal, dentro de lo que pueda considerarse normal en una persona como yo.

Y tras altos y bajos, he llegado a un punto de inflexión. Recapacité sobre aquellas cosas que no me hacían feliz, y he cortado de raíz con ellas. Ahora se abre un mundo nuevo de posibilidades ante mí, lo cual me hace sentir pequeñita, pero a la vez enorme.

No voy a poner propósitos de futuro, ni frases esperanzadoras, porque no quiero deprimirme cada vez que entre al blog y vea el último post y lo compare con mi estado actual.

En lugar de eso, me desearé que me vaya lo mejor posible. Y, si no es así, espero que tengas de nuevo la capacidad de superar los baches que vengan, como has hecho siempre.

Este post, me lo dedico.

xx ManiacoDepresiva xx

New life.

Publicado: 14 septiembre, 2014 en Camino a la felicidad
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Quizá es cierto que para escribir algo bueno, es necesario sufrir. Desde hace unas semanas me siento bien, como no me había sentido desde hace tiempo. Me he mudado a otro país, donde nadie me conoce, nadie me controla. Incluso salgo y paseo, aunque sea sola. De repente lo veo todo con otra perspectiva, y me alegro de no haber hecho ninguna locura estos años pasados. Ahora entiendo la expresión “ver las cosas con perspectiva”, o cuando lees por ahí que “todo eso pasa”.

Pues es cierto, amigos, así que no desesperéis.

Lo mejor está por llegar.

x ManíacoDepresiva x

Hacerse la “loca”.

Publicado: 24 agosto, 2014 en Depresiones varias

El otro día, mientras iba conduciendo, mi madre se fijó en las marcas que tengo en la muñeca. ¿Qué es eso que tienes ahí? Me preguntó con cara de preocupación. Yo me hice la loca diciendo que no me distrajeran cuando conducía, y en cuanto pude me bajé bien las mangas de mi camiseta. Y funcionó, no volvió a preguntar nada.

La verdad es que ya he empleado esa estrategia más veces y siempre funciona. ¿Por qué? Os preguntaréis. ¿Cómo puede funcionar que ignores un tema, lo evites, y la otra persona haga lo mismo? ¿No debería preocuparles más?

O quizá eso es lo que me pregunto yo. Por qué si le resto a algo importancia, a algo tan grave, para el resto de la gente deja de tenerla también. ¿Será un mecanismo de defensa ante cosas que en realidad saben que no podrán soportar? ¿O es que así su vida es más fácil? No hace falta pensar en cosas que te puedan hacer daño, en cosas incómodas. Para qué vamos a hablar de temas que es mejor que estén guardados, olvidados.

O a lo mejor es, simplemente, que piensan que te resulta incómodo a ti y evitan el tema.

Aunque lo que realmente vi en la cara de mi madre, fue miedo. Miedo a saber algo que en realidad no quería saber.

Pues para mí mejor. La verdad es que también prefiero evitarme ese tipo de problemas. Traer eso a la luz ahora tan sólo me haría daño pasar vergüenza.

Qué extraño es este mundo, ¿verdad?

Así que cuando no queráis hablar de un tema que os resulta incómodo, y sepáis que la otra persona es débil, ya sabéis qué hacer.

Haceos los locos, si no lo estáis ya.

Espero que estéis bien, nos leemos pronto.

x ManíacoDepresiva x

Eso

Publicado: 26 junio, 2014 en Depresiones varias

Últimamente estoy mucho mejor que antes. Ya no me dan llantos inexplicables cuando estoy con mi pareja, o me hago eso en cuanto tengo una discusión con mi familia.

A lo mejor es porque tengo menos que estudiar, menos presión. O porque paso menos tiempo con mi pareja, no lo sé. También he vuelto a salir con amigas, eso ayuda.

Aunque la verdad es que sé que tras esta calma, esta nada (ya que ahora mismo siento eso, la nada, dentro de mí) se esconden terribles sentimientos que acabarán saliendo a la luz.

Hasta hace algo más de un mes, era capaz de llorar delante de mi pareja. Le enseñaba mis cicatrices y le contaba mis problemas. Aunque no me demostrara que le importaban, quería creer que en el fondo me escuchaba, y le gustaba sentir que me apoyaba. Pero hace poco, me di cuenta de que lo único que le importaba era “verme feliz”. Ohh, ¿ya te has hecho eso otra vez? Pero al menos ya no lloras, y sólo haces eso cada mucho tiempo, ¿no?

Cierto, ya sólo hago eso cuando exploto. He vuelto a encerrarme, no pasa nada. Estaré así un mes, hasta que algo provoque ese empujoncito que necesito. Tijeras un día y volver a la nada.

Al menos es mejor que estar lloriqueando todos los días.

Quieres ser madura pero no eres capaz ni de manejar tu propia cabecita.

Algún día espabilarás, pero hasta ese entonces, aprende a manejar tus “sentimientos”.

Espero volver a leerme pronto.

x ManíacoDepresiva x

“No se trata de con quién quieres pasar el viernes por la noche, sino todo el sábado.”

Vi esa frase en una película, hace unos meses y me llamó la atención. Me recordó a lo que es mi relación ahora: muchos sábados en casa, pero pocos viernes fuera. Quizá a algunos les parezca romántico ese concepto, pero a mí me deprimió un poco. ¿Por qué no puedo tener las dos cosas? ¿Soy muy exigente, quizá? No lo creo.

Quiero a alguien al que le guste bailar conmigo, pero también acurrucarse bajo una manta y ver películas porque sí. Que no mire a otras, que sólo piense en mí, pero que entienda que me guste ponerle celoso con otros chicos, porque es sólo para llamar su atención.

Alguien que me empuje a hacer cosas que de otra manera no haría, pero que sepa cuándo llega el momento de pararme para que no me sienta mal. Que me anime a vivir experiencias nuevas, pero que me defienda cuando alguien intente hacerme daño.

No tiene por qué ser un romántico, pero me gustaría que recordase los detalles que le comento, al igual que yo recuerdo todas y cada una de las canciones, películas o historias estúpidas que me cuenta.

Que comprenda que aunque no diga nada por algo que haya hecho, estoy enfadada. Que si me callo cuando hablamos por teléfono y no le contesto, es porque me estoy aguantando las lágrimas para no llorar.

Los hombres dicen que las mujeres somos complicadas, pero realmente creo que somos bastante sencillas. No es difícil aprender cómo reaccionamos ante algo. Y una vez que aprendes cómo reacciona tu chica ante una cosa, deberías comprender que si vuelves a hacerlo reaccionará de la misma manera. No le preguntes qué le pasa, deberías saberlo ya…

Sé que no se me da muy bien expresar mis sentimientos, pero cuando intento hacerlo tampoco hay nadie para escucharlos.

Se despide, con más pena que gloria…

x ManíacoDepresiva x

Vacío.

Publicado: 16 junio, 2014 en Depresiones varias
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Intento desgarrar el vacío permanente que siento. Las tijeras cortan, pero no se siente nada. Poco a poco van apareciendo las únicas marcas visibles de mis sentimientos. Tampoco es que nadie vaya a preocuparse más. Nadie se preocupa por nada, realmente. Tan sólo por ellos mismos, salvar su culo, puede.

Una vez que no queda espacio para continuar, las guardo con cariño. Las únicas compañeras que me entienden. Ellas me ayudan a liberar sentimientos cuando están a punto de hacerme explotar. Son mi “vía de escape”.

Durante unos días, volveré a no sentir nada.

Ya puedes volver  a hacerme daño.

– ManíacoDepresiva –

Cambio.

Publicado: 12 agosto, 2013 en Depresiones varias
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